погода в Москве

Разное

Автор блога: Админ
Все рубрики (241)
()
Опрос: А ты пригласил в наше сообщество своих друзей?
0
Отписываемся в этой теме, те кто пригласил своих друзей в группу!:)
[Конкурс] Питомцы (завершен)
0
Друзья, [В] приколе объявляет новый конкурс!!!

На этот раз конкурсантами станут … ваши домашние (и не домашние) питомцы!

Выкладываем фото своих любимых пушистых, лысых, водоплавающих, ползающих и летающих питомцев.
Так же имеют право принимать участие авторы, сумевшие поймать прикольные моменты (естественно с участием животных) в зоопарке или на отдыхе. Условие – фото должно быть вашим, а не украденным с любого другого сайта
_______________________________________________________________________________________

Фото выкладываем в :
Альбом 1 (заполнен) vk.com/album-17711662_161779845
Альбом 2 vk.com/album-17711662_162759635

От одного участника - НЕ БОЛЕЕ 1 ФОТО!
Заливаете больше одного - все работы безжалостно удаляются а участник дисквалифицируется!

Победитель определяется по количеству положительных комментариев под фотографией.
Отрицательные комментарии не учитываются.
2 и более комментария от одного пользователя не учитываются.
Комментарии, состоящие только из цифр или знаков (типа "+" "+1" "+100") не учитываются, так как их можно накрутить с помощью программ.
_______________________________________________________________________________________

ЗАПРЕЩАЕТСЯ любая накрутка комментариев.

РАЗРЕШАЕТСЯ просить знакомых и друзей оставить комментарий.
_______________________________________________________________________________________

Призы:
1 место - 50 голосов
2 место - 30 голосов
3 место - 20 голосов
4 место - 10 голосов
5 место - 5 голосов
с 6 по 10 места - по 1 голосу
_______________________________________________________________________________________

Победители будут определены 30 сентября!

Всем удачи!
[Смешные истории] Несколько способов завязать знакомство
0
-- Девушка, а угадайте, как вас зовут!
-- Девушка, отгадайте, Глазунов -- это художник, композитор или
режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
-- Девушка, вы не видели мою жену?
-- Бабушка! А вы в партии с какого года?
-- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
-- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так,
чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: "Девушка,
ну и как же мне вас после этого звать?"
-- Девушка, вы могли бы меня ударить?
-- Да.
-- И я вас "да".
(Вариант:
-- Hет.
-- А я вас -- да.)
-- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
-- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас
сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
-- Девушка! Немцы в городе есть?.. А русские?
Малыши подросли.
0
Дорогие мамы и папы нашей группы, мы очень рады, что Вы поддерживаете нас и нашу группу уже на протяжении двух лет.

Наверняка Ваши детки стали уже большими, поэтому мы объявляем голосовалку!
[Смешные истории] Признаки того, что Вам хочется выпить
0
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом…

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.
Как вы "Выделяетесь" из толпы?
0
Назрел вопрос - Как выделиться из толпы?
Яркой одеждой, прической, мозгами), словцом, поведением...

Как это сделать?
Как это делаете вы?

Может быть вы настолько самодостаточны что вам этого (выделения из толпы) не нужно вовсе?
Или для вас всё равно - выделяетесь ли вы из толпы или нет?
Кто для вас "Белая ворона"?

Интересно ваше мнение по этому поводу...

Важно мнение как девушек, так и парней ) Делимся секретами индивидуальности )
[Обсуждения и болталка] "Назад в будущее"
0
Хотели бы вы вернуться в прошлое? В какой возраст? И почему? Или напротив - поскорее стать взрослым, почему и что именно хотите увидеть в будущем?
[Смешные истории] Как развлечь себя в маршрутном такси
0
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
[Обсуждения и болталка] Ваше любимое мужское имя
0
Пишем, какое Ваше любимое мужское имя?

Можно несколько))
[Смешные истории] Смешные фразы знаменитостей
0
Я начну...

Начать я думаю стоит с одного из первых мастеров смешного слова среди серьезных личностей, посла России на Украине, экс-премьера правительства РФ. Итак, Виктор Степанович Черномырдин и его черномырдинки:

*А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?
*В харизме надо родиться.
*Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
*Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее.
* Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
*Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!

А вот еще один мэтр! Владимир Вольфыч...

*Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
*Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.
*Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
*Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили - и нет великой страны.
*К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет.
*Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
*Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
*Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
*О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Ну, и остановиться на "пока" я решил на всеми любимом и незабытом Дж. Буше (мл. естественно)

*Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я.
*Я решитель, и я решаю, что лучше.
*Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.
*Работа у меня такая - думать дальше своего носа
*У вас тоже есть негры? (из разговора с президентом Бразилии Фернанду Энрике Кардозу, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
*Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
*Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране.
*Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.
*Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания.
  Реклама на сайте | Помощь | Авторские права | Наши контакты | Лента активности

Здесь ежедневно публикуются новости города, статьи, важные события и происшествия.
На сайте вы найдете интервью, консультации по актуальным для жителей города.
 
Региональная социальная сеть города Алейск © 2021
Яндекс.Метрика